O Tsunami agora se encontra dentro de mim !
" Estou acompanhado aqui"
Essa foi a frase que eu li em uma conversa via msn com o meu ex, aonde ele se referia ao fato de eu ter comentado que Paris é uma cidade romântica, eu não sei o que acontece comigo e que sentimento estranho é esse que eu sinto dentro de mim, me dá uma vontade de gritar, de jogar todo o passado no lixo, de me apaixonar novamente, estou desanimada e não sei o que fazer para me animar, hoje eu escutei no centro espirita que eu frequento que devo mudar o padrão mental, fazer orações em casa, ter fé em Deus, não perder a alegria de viver e ...que NADA É POR ACASO, MEU DEUS, ME AJUDE! Eu não sei o que dói, mas dói e dói muito, é como se eu tivesse rodando e parando no mesmo lugar ou aquela analogia do video game em que a pessoa cumpre todo o percurso mas não final morre e não muda de fase, tendo que fazer tudo novamente, novamente, novamente e novamente e derrepente depois de 03 anos eu me sinto repetindo a fase e me pergunto, meu Deus, quando vou pular para a próxima fase, o que foi que eu ainda não aprendi? Confesso que eu estou desesperada, eu preciso dar um up na minha vida, como eu estou me sentindo sozinha! Eu estou com uma vontade gigante de acordar bem cedo, ir até o solo sagrado, igreja ou qualquer lugar que eu tenha paz, ou melhor que eu me sinta em paz. Infelizmente em minha casa não tem sido o melhor espaço para se sentir bem, muito pelo contrário eu não tenho a menor vontade de voltar pra casa, o clima aqui é péssimo e existe uma energia muito pesada.
Hoje eu conversei um pouco com o meu chefe, precisava desabafar com alguém, meu Deus que vontade de sumir, de pegar o carro e sair sem destino de pegar uma estrada e me mandar sem rumo, sem destino e sem compromissos.
Eu não sei mais se gosto dele, porque hoje eu não tenho certeza de querer estar ao lado dele para um namoro, mas não consigo compreender que vinculo é esse? Que ligação maluca ? Com essa história de viagem uma coisa eu aprendi que o orgulho não se leva a nada, porque se eu fosse diferente, menos besta e mais inteligente eu poderia estar a essas horas viajando pela Europa, que oportunidade incrível eu tive e que idiota eu fui, por puro orgulho! Ou de fato não era para ter ido realmente,sei-lá, não sei até aonde é a vontade de Deus e onde é o livre arbitrio levado pelas nossas escolhas, sensatas ou insensatas, mas pude perceber mais claramente que esse orgulho me atrapalha e muito, essa mistura de medo e orgulho que toma conta de mim sempre me prejudicou e eu nunca me dei conta, outra coisa que eu saquei e que me prejudica é o fato de não me entregar, claro que pelo medo, mas eu não posso ficar tão contida assim, hoje eu liguei para o "Garoto internet" e ele mais uma vez não me atendeu, como das ultimas vezes, não sei o que faço, se insisto, desisto. ESTOU MUITO FARTA DISSO :-(
Sinceramente não sei o que fazer, espero amanhã acordar melhor, tenho sentido uma necessidade enorme de ficar sozinha.
