UNILATERAL !
Por enquanto a minha postagem está sem título acho que nada mais é do que um profundo desabafo, hoje estou com a sensação de que caiu realmente a minha ficha de tudo e de todos e acho que é isso que me deixa um pouco chateada.
Nunca signifiquei nada para ninguém!
Claro que não podemos afirmar o sentimento das outras pessoas, mas das que eu mais gostei eu não tive nenhuma representação.
O "D" nunca me levou a sério, nos conhecemos por volta de 12 anos e até hoje o maior interesse dele foi no meu corpo, como por um objeto, sim construímos uma amizade, talvez sexo com amizade, mas nada além disso.
O "G" nunca me levou à sério da mesma maneira, talvez não quisesse apenas o meu corpo, mas no final das contas nem uma amizade conseguiu restar, tivemos uma relação que nem se pode chamar de relação que só trouxe sofrimento para mim que idealizei nele o homem ideal como quem quer tapar o sol com a peneira, ou melhor quem quer fantasiosamente transformar o sapo em um princípe é como se eu mesma tivesse acreditado em uma mentira que eu mesma contei para mim, achei que o amava, chorei, esperneei, me lamentei, insisti, me tornei chata e finalmente depois de perder longos anos me toquei de que ele NUNCA gostou de mim e eu NUNCA havia me tocado disso, infelizmente precisei conhecer outra pessoa que me despertasse uma paixão maior para me dar conta de quão miserável era aquela vida que eu queria para mim. Talvez depois do sonho que eu tive eu me dei conta de maneira mais clara que ele JAMAIS gostou de mim e insistir naquela história foi um ERRO e seria um erro ainda maior se eu continuasse.
O " V" , agora sim o meu coração bateu diferente, foi mais forte e mais profundo, não sei se como um amor, como uma paixão, algum resgate ou até mesmo um desespero, senti tudo o que sempre quis em toda a minha vida, a sensação de me sentir amada, o prazer de se fazer amor, se entregar para alguém de corpo, alma e coraçao. Sim, era tudo o que eu queria, como se fosse o objetivo da sua própria vida, aquilo que você busca desde que nasceu, o brilho, a luz que faltava para sua vida. Não pense que é fácil aqui escrever essas palavras, porque senti tudo isso e nunca havia tido tanta certeza de querer alguém do meu lado para os restos do meu dia como eu tive nesta ocasião.
Tenho medo de nunca mais sentir isso, demorei 28 anos para sentir algo assim e como em uma simples mágica tudo desaparece o castelo construído para o meu conto de fadas desmorona, sim, ele era casado, na verdade ainda é, aquele homem doce que queria passar o resto dos meus dias, mentiu para mim, inventou histórias e talvez até tenha me iludido. A pergunta é : Arrependida? Nunca...ainda sinto o cheiro do corpo dele, ainda sinto os braços dele durante a noite e digo: Como queria sentir isso novamente só que por alguém que pudesse retribuir todo esse amor, por alguém que quisesse viver o resto dos dias ao meu lado, nao importa se fossem poucos, mas ele não quis! Da mesma forma que nenhum dos anteriores mencionados, o meu amor talvez tenha sido UNILATERAL e pior do que os outros dois, não sobrou nem uma amizade para contar, nenhum simples parabéns, Feliz Natal ou algo do tipo, sim, é triste! Sim, estou triste por mais uma vez ter amado sozinha, estar fazendo papel de idiota, porque só uma imbecil, patética consegue demorar quase um ano para se dar conta do "óbvio lulante" como os demais, ele foi só mais um a te abandonar e a negar o seu amor.
Enquanto escrevo olho para o meu quarto, vejo revistas, cds, fotos, sapatos, bolsas, tudo tão guardado quanto os meus sentimentos, acho que preciso urgente me libertar de tudo, de sentimentos, mágoas, antigos amores, limpar por fora e por dentro e pedir para Deus me ajudar a retomar este espaço com aquilo que me fará bem e peço encarecidamente que se alguém resolver ganhar o meu coração que seja para cuidar dele e não mais para maltratá-lo tanto. Não suportarei mais...
